诸不知，但却留下了伤痕，裂缝，疤记。
简单也可以说，是心病的作祟罢了。
家？算了。
我的东西本来就很少。
一向来只有1张床，一个衣橱，一个梳妆台，一个3格抽屉的厨子。完了。
现在？在那间，我只有。。一个4格抽屉的柜子。。厉害吧。。。
不过也好，至少，家里没有妖。至少，你回来住了。
鄙视。这个词。很贬义吧。
对，我就是用着这个词。
想到你们，看到你们。我心里有的，确实是个鄙视。
鄙视你，也。。鄙视我自己。
为什么有我的存在。甚至。。无法理解。。
这些都是在和娘对话前有的想法。
原来，我们都错了。
我错在于没有去了解你。
你错在于没给我机会知道你。
我错在于我没让你明白我。
你错在于没有尝试清楚我。
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从几时的讨厌你，甚至无视你的存在，早就忘了。
你别说你忘记了及时拿椅子丢过来。
你忘记。我可记得很清楚。
那时，改变了我一些概念。也改变了我。
没有人敢。真的没有人敢。
应该是家族暴力倾向的基因吧。也不能怪我现在一样这样粗鲁。
突然斯文起来，我自己都觉得很假。。
我记恨的。
畏惧你，因为分分钟，你真的会错手把我给杀了。
（我是这么想）
因为听说，你玩玩具。所以鄙视。
因为听说，你不务正业。所以讨厌。
都是‘听说’，‘以为’。
虽然说是长子，但也没得什么好脸色看。
自己也有错。儿子也有错。
就因为留下来的心病。
有没有想过，为什么他会这样子？
有没有想过，其实，他愿意吗？
当然，他也不可以这样子。
兜兜转转，事事谁非？很难有个分线。
曾经，因为你的无端端问题，
我可是雀跃万分。
你问我，我在槟城到底是做么的。
我说读书咯。
你再说，不要晚上整天去那些地方啊。
我说那些地方？我是明知故问。
正常的，都会以为他不会接下去说什么的了。
可是他却说，晚上那些喝酒的地方啦。
记忆最清晰的，只有这个片段。
再不然，就是那个丢椅子的。
看吧。我和你的接触，是不是很少。
一年里的片段。
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我很少很少在朋友面前提过你。
如果不说。根本没有人知道我，有一个，哥。
原因是什么？我想也不知道。或许是没什么特别吧。
看样子，我是真的不了解你。
我并不知道。这些事。
二妈说，有时候看到你一个人静静坐在那边。
给人的感觉是很寂寞，很无力。其实你很乖的。我心疼。
妹说，有时候你会发神经的和她捣蛋玩在一起。是那条经不对阿你？但，我羡慕。
娘说，你是内向的人，什么事都静静自己做。也不说出来。因为你是大哥。
我当时候的表情是，你会内向？？ 不过深层想，或许你是。
娘也说，你最近都没有参那些人在一起了。都是放工后直接回家。
我都是从别人口中知道你的事。
何时，你会自己告诉我你的事？
不知道，你是怎样想我的？
每天一幅人家欠我的脸？
还是，你也知道什么事情？
你真的知道我怎样想吗？
我想未必。你不会吧？对不？
其实，我们都很寂寞。
那么，我们和好吧。可以吗？
虽然，我不知道什么时候肯定会再次讨厌回你。
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我不想在这级，
我要的不是这样的。
又有谁真的能不介意？
是自卑？还是什么？
突然，想爱了。
